La valse des nuages.

Je me retrouve dans une situation que j'ai tant redouté.. Il est la devant moi, chaque instant est une oppression.
J'aimerais lui dire, j'aimerais qu'il comprenne que sans lui, je n'y arrive pas. J'ai besoin de lui, de tout ce qu'il m'apportait fut un temps. Tout ce qu'il a put m'apporter récemment..
Si il se rendait compte qu'il y a quelqu'un face a lui, il a affaire a une personne, une personne déstabilisée.. Est ce une raison pour ne pas préserver l'autre? je ne veux pas me plaindre, j'ai vécu quelque chose de fort que je n'aurais imaginer.. Je demande plus que possible, mais mon espoir me fait vivre.
Je ne tiens plus face a lui.
Avancer?
Je l'oublierais, je voudrais juste qu'il réussisse à nous laissé une dernière chance, une ultime pour savoir réellement si nos sentiments valent le coup d'être mis de côté pour de faibles pensées qui nous éloigneraient définitivement. Si il lit un jour ça j'espère qu'il réussira à comprendre et qu'il ne s'arrêtera pas au fait qu'il est profondément désiré et que du coup, elle n'a pas d'importances.
Je n'ai plus de mot, j'ai trop essayé et en même temps toujours si peu. Je ne l'ai pas oublié, c'était mon amour, mon véritable amour..
J'avance; je ne fais que ça, mais tellement peut. Je vais arrêtée, j'arrête. Cette situation me ronge bien trop pour que je continue dans cette voie. J'espère qu'il me reviendra, comme avant; même si j'en doute profondèment. J'ai peur, je fuis, cela fais partie de nos nombreux point commun.. Je lui demande de me faire confiance, de suivre son coeur.. j'espère juste qu'il ne regrettera pas, encore une fois.
Alors ne nous ruine pas N*.

Je ne suis pas une personnalité facile. Oui j'ai des hauts mais beaucoup de bas. D'ou vient ce soucis ?
Un profond mal être à me cerner. A faire des éfforts, je me rend trop compte de ce que je suis sans pouvoir y remédier. Si je change, Laura ne sera plus jamais la même. Et en même temps je l'ai adopté cette personne. Je fais du mal, je blèsse. Une machine à refroidissement sentimental. On a tous nos défauts non ?
parano ? Pourquoi ai-je l'impression que les personnes on une facheuse tendance a me repproché d'être moi ? Par tous, tout, chaque jour je me remet en question par tel ou tel probléme, tel ou tel parole.
C'est agréable non de critiqué quelque chose. Tout le monde est si parfait ici. Tout le monde est si populaire. Si bien. Si bon.
L'individualisme règne en maître dans notre société. On ne peut que compter sur sois même, car les autres sont uniquement présents lorsque ça les arrangent. C'est à dire, quand tout va bien. Pourquoi s'occuper de quelqu'un qui traverse de mauvais moments? C'est tellement plus simple de rassurer quelqu'un de bien.
Inutile.
Je me sens inutile. J'écoute les gens parce que c'est un réel plaisir pour moi, j'ai l'impréssion de servir. Bien sure je ne fais pas ça du tout pour avoir de l'écoute en échange. Mais un minimum, ce monde est crée d'égoistes, égocentriques qui ne pensent qu'à leurs petits problémes.
J'en ai assez de tout ça, les gens ne te regardent pas, ne prènnent pas le temps de voir ce qui ne va pas, de t'écouter quand toi tu as été a de nombreuses reprises la pour eux. Je déteste ce monde, ces gens.
Je me sens obligé d'écrire car sincérement cette situation me blèsse. Je ne compterais plus jamais sur l'aide des autres parce qu'elle est inexistante.
Ca peut parraître un discours d'une personne complétement égoîste, car mine de rien je repproche ça alors que je me préoccupe aussi uniquement de mes problémes.
Je suis comme tout le monde, sauf qu'à la différence de tout le monde, je m'en rend compte.
Je me rend compte de ma connerie. De mon égoïsme, de mon égocentrisme si vous préférez. Mais peut importe de toute maniére personne ne lira ça et c'est surement mieux, parce que ce n'est pas le genre de texte qui fera évoluer quoi que ce soit.
J'aime Pierre. Je l'aime parce que c'est lui. Parce que avec lui je suis moi, sauf que je crains d'être totalement moi. De lui faire part de ce qui ne va pas. Je n'ai pas a l'encombrer avec ça, pourtant, pourtant je ne fais que ça.
Je l'aime. Mon dieu que je l'aime. Il me blèsse, il me rend triste tout comme moi je le fais.
L'amour c'est comme ça, on se vexe on s'engueule pour des broutilles. Et puis un jour on se lasse. j'ai peur qu'il se lasse de moi. Sûrement un immense manque de confiance en moi me fait dire ce genre de chose. Mais je le ressens. Je le craint. Je l'aime.
Je n'assume rien, je le pense tèllement mais je n'assume pas, Je suis morte de peur.
Alors me voilà, comme une attardée devant mon ordinateur à parler de chose qui ne regardent que moi, moi et uniquement moi. Je suis pudique et peureuse. Une vraie Huïtre comme elle le dit tant.

Je changerais sûrement un jour..

J'ai la terrible impression que ça ne m'est jamais arrivé.. Il me semble que c'est un conte qu'on m'a tellement raconté que j'ai fini par m'y identifier. Ce n'est plus mon histoire; C'est la sienne. La leur? Le fait d'y avoir pendant tant de temps pensé m'en a fait m'en éloigner, C'est comme si c'était un rêve qui c'était éffacé au moment ou je suis sortie du sommeil. Lorsque j'ai ouvert les yeux, C'est étrange et tellement bien a la fois. Je vous assure, ça libère et frustre. On se sent vide, comme si tous sentiments agréables avaient pris la fuite au moment ou le conte c'était terminé. Et puis on se dit que c'est ce qu'on attendait. Peut être n'y en aura t'il pas d'autres? Peut être qu'au contraire, ça ne fait que commencer.

Serait-il le temps d'arreter de m'identifier aux histoires des autres?
Music; The Cure-Lullaby*